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对得起自己说过的话,自己的路

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对得起自己说过的话,自己的路

回来了好些天了,心还漫游在雪山,冰川之间。坐在办公室中,不期然就会想起他,那个彪悍的身影……或许不该一时兴起,参加阿拉丁的团,那样就不会遇见你,就不会恋上你,不会想念你,人说,明知不可为而为之,是为愚蠢,可是就偏偏遇上了你,那又要怎么办?来之前就有人开玩笑,丽江艳遇多哦,小心点哦。不怕!然而,来时的信誓旦旦怎预料到归时的无可奈何!阿拉丁的领队中你说你不是最帅的,可是在我眼里你就是最亮的那一个,我们彼此相悦,可是世俗的藩篱那么厚重,横贯其中,要怎么才能翻越。这份单薄的缘分要怎么样才能承受得起现实的摧折。或许于梦中才能听到你爽朗的笑声于梦中才能看到你邪邪的笑靥于梦中才能感受到你再次的霸道与温柔还记得上车时我彷徨不知所措,你让我坐到你身后的位置。还记得险峻的虎跳峡,你微笑的伸出右手,温柔的说,小心,这里危险!还记得勇者天梯,九十度的直梯,我脚软发抖,可是你在我身后,单手扶梯,无所畏惧,于是我咬牙上行。还记得我偶感风寒,你伸手量了下我额头温度,转身拿了几颗药什么也没说就递给我,我什么也没问就直接吞服。还记得我搞怪五指使劲搅合了下青稞面,捏起一团就往你嘴里塞,你那一脸苦相,让我哈哈大笑,可惜照片都模糊了还记得你说我老拖你后腿,准备不充分,可是我哪有?每次都没迟到,没拖过团队后腿,你的话让我郁闷不已。看都懒得看你,你却跑过来对我嘻嘻笑。还记得你牵着我的手,说不会放我走。还记得我们一起唱朋友,大家唱得兴高采烈,你在前面歌得兴致盎然,却不知我在你身后已澘然泪下。……遇见你是我的错可我真的希望能一错再错可是……谢谢老天让我遇见你也许我们只有前世的五百次回眸,所以只能换来今生与你的擦肩而过能遇见,也许已经很幸运希望你好

文/拾七

近日对于一些工作伙伴颇为失望,互相推诿办事效率极低仿佛就是他们的代名词。学长的话回响着:寒假就可以积极性不高了吗?寒假就可以没有责任心吗?不知道曾经的自己有没有这样过,只记得一位学姐说过,想想自己当初加入这个团体信誓旦旦说过的话。可能对于好多人真的是一种讽刺。有时候也会怀疑,这么努力地做是为了得到什么吗?还不是一样被人拖着后腿?虽然不愿意接受这种话,但还是要面对赤裸裸的现实。一个团队总有人会拖慢整体的步伐,我不希望我成为那样的人,所以努力奔跑。或许只是独善其身,就可以高枕无忧?可既然追求完美,在这种事情又怎么能放低了标准。曾想着会成为领导者,然而看似风光的背后,又是何等悲哀?一群各怀鬼胎的伙伴,暂时的舒适驱使他们毫无作为,等到瓜熟蒂落之时攫取利益试图分一杯羹,道貌岸然明晃晃一副龌龊的小人嘴脸!

一切都好

寒夜无光,路途漫漫,我也不知,该去何方……

图片 1

第一次,写文章会哭。

不禁对未来也有些惶恐与失望不已。下一年,年复一年,也许仍然很多这些见利就上养兵千日也无一用的人。

在你眼里,我从来就不是个听话的孩子,我任性,我不温柔,也不淑女,脾气不好,性子直,我不优秀也不努力,也不思进取……也许是这样,就是这样,就是这样,真的是这样……

只是不希望这世间有利用别人善良达到利己目的的人,只是希望世间所有善良的人都能被温柔对待。

我从来没有给你看过我压在抽屉最底层的那些被我保存平整的奖状,从来没有给你看过那些被张贴全校公示的成绩单,从来没有给你看过那些被老师拿去全年级展示的卷纸,也从来没有给你看过我努力换来的奖学金……也许,这些对你而言都太廉价,也许这些对你而言都不珍贵,也许我从来也不是你骄傲,也许……真的微不足道。

你可以不领先,但你没资格拖慢前进者的步伐!

从来也没跟你说过学校里精彩的事儿,也没跟你说过生活里的受过的那些苦,也没跟你说过那些无光暗夜我是怎么坚持过来的……你应该从来也没看到过吧。

我中考那年,考上了全市人都想去的高中,表彰会好不热闹,我站在领奖台的中央,拿着5000块钱的奖学金,在乌泱泱的人群里寻找你的身影,只看到一个无所谓的背影,好像台上站的人跟你没有一点关系,我多想,跟你分享我的每一次成功和喜悦。

还记得么……第一次跟你去乡下放风筝,你们都在田埂间尽情奔跑的时候,我从山坡滚下去,你循着哭声找到我,看到浑身是伤和泥土的我,你眼里的心疼只一闪而过,转而变成埋怨我笨,也许我就是笨,总是在关键时候拖大家的后腿。

后来,忘记了受了多少伤,我也从来不跟你说。夏天里,摔伤了脚,我也没有跟你说实话,原本是掉进了两米深的水沟,我也只轻描淡写告诉你,不小心扭伤了。你再无多言,没多问,没有多余的关心。

两年前,拿到驾驶证的时候,你丢给我一把车钥匙,自己坐在副驾驶,告诉我目的地后,再也没多说一句话,那次,我不出意外的撞在树上……我忘了,有多疼,只记得,你的责备声有多凉……穿透心底。

每次回家,我都喜欢躲在我的小书房里,哪怕看一天书,练一天琴我也不愿意出去,看你们其乐融融的聊天,总感觉是一种讽刺……得不到你的温柔,至少平静就好。

我很少去跟你交流我的想法,总感觉我们的思维方式不一样,总感觉在你眼里我还太年轻,说什么都是错的,每次跟你聊都会不欢而散,原因是我没有按你的想法来……

我多想你能心平气和的跟我聊聊,聊聊学习,谈谈生活,听听我对自己未来的规划。

我多想你会以我为骄傲,在我成功的时候给我一个微笑,哪怕是在角落里,我一定能找到你。

我多想你一直站在我身后看着我,看我成功失意,看我哭泣欢笑,给我力量和希望。

我多想跟你说说心里话,这么多年从来没有说过的话,给你看看那些我藏了好久好久的秘密,还有每一次站在舞台上我拍下来要给你看的照片……

你可以半年不跟我通电话,你也可以不跟我微信……我还是要发朋友圈,分享我的喜怒哀乐给你看……我还是要告诉你,我在成长,在努力……也许,你从来就不会看一下吧。

我感谢你的冷漠,我感谢你的无所谓,让我学会一个人摸爬滚打,让我自立坚强,让我学会自己的路自己走,让我没有一身坏毛病,让我不是娇滴滴的小姑娘……

我还是要感谢你,让我学会累了痛了,只有自己给自己怀抱,自己给自己安慰……让我坚持不下去的时候,自己给自己力量。

也许,这一次我还是错的,可是我一点也不后悔。

想要的东西,自己去争取,想到的地方,自己去闯荡……

总有一片温柔是属于我的,自己选择的路,自己走。

不让人生留遗憾,至少,不白活一回。

感谢,所有的不理解……还有所有的苦难。

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